Главная » 2015 » Август » 11 » Как помочь пережить смерть близкого человека

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
14:18
Как помочь пережить смерть близкого человека

Зачастую на «Телефон доверия» поступают звонки с вопросами: «Как сказать детям о смерти родных?» «Как вести себя с родственниками утратившими близких?»

Любая смерть, а особенно смерть близких – событие всегда неожиданное, даже если человек перед этим сильно болел и его скорая кончина вроде бы была очевидна. Как помочь тому, кто переживает кончину близкого человека?

В момент потери близких человек крайне раним. Даже если он это тщательно скрывает, важно помнить: он страдает, и любая неловкость со стороны тех, кто пришел к нему в минуты скорби, способна усугубить страдание. Как же вести себя, чтобы ваше слово принесло человеку хоть небольшое облегчение?

Главный принцип – исходить из душевных особенностей того, к кому вы пришли. Кому-то станет легче, если его успокаивают, жалеют. Сдержанному, немногословному человеку лучше не напоминать, а может быть, лишь дать понять: вы – рядом и он может располагать вами. Отправляясь в дом, где случилась беда, не посчитайте за труд, разузнайте о состоянии человека у его друзей, общих знакомых и в дальнейшем действуйте сообразно полученной информации.

Кстати, не исключено, что горе повлекло за собой ряд проблем: человек нуждается в помощи, быть может, материальной, быть может – организационной. Тактично предложите свои услуги. Близким друзьям следует приносить соболезнование лично. По телефону допустимо лишь сообщить, что вы знаете о случившемся и спешите прийти в дом, а вслед за этим – осуществите сказанное. Помните, что человек в страдании не должен чувствовать себя одиноким. Но не надо обижаться, если вас встретили не очень радушно или ответили по телефону недостаточно учтиво.

При человеке, недавно пережившем горе, лучше не говорить веселым тоном, не рассказывать, как хорошо складывается жизнь у вас. Бестактно делиться своими впечатлениями об интересном фильме или спектакле.

Если вы увидели, что и по прошествии известного времени человек в скорби, все еще не утешен, не надо советовать ему держать себя в руках или говорить, что все равно случившегося не изменить. Не уместнее ли просто сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело». Традиционные правила исключают какие бы то ни было мероприятия до сорока дней. Но грубым нарушением приличий будут лишь увеселительные мероприятия.

Правила этикета предписывают в течение полугода не приезжать в гости из другого города в дом, где пережили горе. После смерти супруга неэтично вступать в брак раньше, чем через год. Траур по очень близкому человеку носят до сорока дней. В письменном виде выражают соболезнование в течение десяти дней с момента получения известия о смерти. Принято ответить на полученное сочувствие. Однако на ответное молчание не стоит обижаться: оно может быть продиктовано душевным состоянием скорбящего.

К сожалению, мы подчас смотрим на выражение соболезнования прагматично: помочь ничем нельзя, значит не стоит и успокаивать человека. Такая точка зрения недопустима, она не гуманна. Милосердие целительно. Оно множит добро. Отсутствие же сопереживания множит отчуждение.

Однако вполне может случиться так, что после смерти близкого человека прошел год, два, пять, десять – а боль утраты не утихает, а иногда даже становится сильнее. Начинается бессонница, настроение становится неустойчивым, глаза постоянно на мокром месте, а сновидения становятся кошмарными…. В этом случае уже есть повод говорить о навязчивом неврозе. И даже об условной приятности этого невроза. Ведь почему человек, в общем-то , не спешит избавляться от ощущений, которые ему мешают жить? Чем ему выгоден этот постоянный надлом? Чего он лишится, если перестанет страдать? Ведь одно дело – добрая память и светлая скорбь, которые не мешают вашей активной и счастливой жизни, а другое дело – существование в условиях постоянной декомпенсации.

Утрата эмоциональных связей в большинстве случаев приводит к чувству вины или невыполненного долга перед ушедшим: что когда-то что-то сказал и сделал не так, что чего-то не успел….. эти ощущения – тяжелейший стресс. В результате человек, потерявший близкого, смотрит на окружающий мир словно бы через черный светофильтр, у него блокированы все «входные ворота информации», он не в состоянии ничего делать и находится в состоянии некоего ступора.В таких случаях можно рекомендовать поход к психологу или психотерапевту. Можно воспользоваться услугами Телефона доверия. Наш номер 62-16-16 или 8-800-2000-122.

Во всех ситуациях очень важно помнить, что ваша жизнь не заканчивается даже во время самых тяжелых переживаний. И что впереди будет еще очень много радостей и удовольствий – даже если сейчас вам об этом совершенно не хочется думать. Ведь одно из проявлений человеческого достоинства – умение переживать трудности. Причем так, чтобы ушедшим близким, если хотите, не было стыдно за вас.

 

Психолог высшей категории МКУ ЦПППН

Андреева Наталья Романовна

Просмотров: 323 | Добавил: Administrator
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: