Главная » 2018 » Февраль » 21 » Это все РЕВНОСТЬ… Часть.2

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
12:46
Это все РЕВНОСТЬ… Часть.2

 Как помочь ребенку пережить появление брата и сестры

   Профилактировать появление ревностных чувств по отношению к младшему конкуренту можно, если грамотно подготовить первенца к появлению брата и сестры. На этапе подготовки важными будут следующие советы:

Ждите малыша радостно всей семьей

В соответствии с возрастом чада – доступным языком поведайте ему, что в животе у мамы находится будущий член семьи. Покажите на картинках, какой крошка маленький, рассказывайте, что примерно на этом сроке он уже умеет делать. Детям очень интересно слушать такие подробности жизни младшего крохи. Давайте ему гладить живот, слушать, как он толкается, разговаривать с ним. Терпеливо объясняйте, почему беременная мама уже не может так активно играть и брать первенца на руки.

Рассказывайте первенцу о том, что он тоже был маленьким

Дети по своей природе  очень эгоистичны и до определенного возраста им на будущего братика совершенно наплевать. Поэтому рассказывать надо ребенку про него самого. О том, что когда-то мы с папой очень хотели, чтобы ты у нас появился, и ты у нас был в животике, вот я  животик гладила, и потом ты родился, и папа сказал «Ура!» И мы тебя взяли на ручки, и мы тебя купали, мы тебя возили в колясочке. Достаньте фотографии, видеофильм - какие-то доказательства должны быть у ребенка. Это очень важно для ребенка.

Объясните малышу, почему иметь младшего брата или сестру – здорово! Заранее расскажите старшему чаду, как здорово иметь младшего брата   или сестру. Что будет возможность играть с ним вместе в самые разнообразные игры, о том, как младшенький будет всему учиться у первенца, а это ведь так хорошо быть, как взрослый, учить его всему. Только сразу подчеркните, что все эти совместные игры будут чуть позже, когда младенец подрастет. Старайтесь не нацеливать старшего на то, что с младшим ему будет сразу намного веселее. У детей слабо развито понятие времени — им трудно осознать то, что будет когда-то. Поэтому родившийся беспомощный малыш может стать разочарованием для старшего брата или сестры, которые рассчитывали на полноценного партнера по играм.

Сходите в гости к новорожденному

   Хорошо, если у Вас есть друзья, где есть маленький ребенок, чтобы первенец увидел, какой он малыш – вот он такой, он плачет, его на ручках все время приходится держать. Пусть ребенок сам увидит, насколько он трогательный и забавный. Может быть, потрогать его за ручку. Чтобы не фантазия была о том, что родится готовая подружка, и с ней можно будет играть, а чтобы формировалось представление о новорожденном, близкое к реальности.

Включите ребенка в процесс подготовки к встрече со вторым чадом

   Берите первенца вместе с собой в магазин, пусть он выберет лучшие погремушки для крохи, приобретет самую красивую для него одежду, примет участие в выборе самой быстрой и маневренной коляски. Главное, это прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему покупку некоторых аксессуаров для будущего малыша. Дома совместно со старшеньким определите место, где будет стоять кроватка. Пусть первенец принимает участие в сборе кроватки вместе с папой! Таким образом, ожидание братика или сестрички будет по-настоящему радостным событием.

Кардинальные изменения проведите заранее

   Чтобы период привыкания ко второму малышу прошел у первенца как можно более безболезненно, постарайтесь заранее провести все кардинальные изменения в его жизни, еще до того, как кроха родится. Для тех малышей, которые еще находятся на грудном вскармливании, стоит заранее свернуть это мероприятие. Если вы решили отдать его в садик, то постарайтесь сделать это как можно раньше, например, еще на первых сроках беременности. Это необходимо для того, чтобы первенец не расценивал ситуацию, будто от него хотят избавиться. Когда ребенка отдают в сад – и так это для него стрессовая ситуация, плюс еще родился конкурент.  Очень многие дети  это не выдерживают и начинают много болеть, для того, чтобы получить порцию Вашего внимания или просто иммунитет падает на фоне этого стресса. Если ваш сынок привык, что на секцию по футболу его все время сопровождала мама, то за пару месяцев до появления крохи – перенесите эту важную миссию на отца семейства.

Используете игры и сказки

Это для детей самое простое. Жили-были два зайчика, мама и папа, и у них был сыночек Васенька, и вот у мамы зайчихи родилось еще три зайчонка, - то есть поиграть в это. И можете даже разыграть, что зайчик Васенька говорил, что мама меня больше не любит, уноси отсюда братика – не хочу! А мама гладила его по головке и говорила: «Ну что ты, я тебя так люблю!» То есть Вы можете разыграть такие маленькие игры, такие сценки, которые, возможно, возникнут в вашей жизни. Когда это игра – ребенок по-другому это воспринимает, это будет ваша подготовка. Уделите больше внимания историям и книгам, где есть несколько детей в семье: «Братец Иванушка, сестрица Аленушка», «Гуси-лебеди». Это сказки, которые отражают детские чувства: сестренке не хотелось нянчиться с братцем, ей хотелось с подружками пойти погулять, поэтому она этого братца посадила где-то, - вот его гуси-лебеди и унесли. В сказке в символическом плане рассказано о том, что может быть на самом деле и какие могут быть чувства на эту тему.

Организуйте выписку из роддома

Не важно, приедет ли старший ребенок встречать Вас из роддома или же будет Вас ждать дома, - но главное, чтобы при встрече Ваши руки были для него свободны. Не надо выходить из роддома с маленьким ребенком на руках, пусть папа вынесет. Но ваши руки должны быть свободны для старшего ребенка, чтобы встретиться, обняться как раньше. Вот представьте, что Вы с ним не виделись несколько дней, и почему-то Вы не бросились его обнять, а Ваши руки вообще заняты другим ребенком. У ребенка сразу появляется негатив и непонимание – почему так. И не надо настаивать: «Смотри, что я тебе принесла!». Надо дождаться естественной реакции, когда ребенок сам скажет, а что, а кто, покажи, разверни и т.д. И тогда вы уже можете и развернуть, и показать, и рассказать. Хорошо будет подарить от маленького ребенка подарок для старшего. Желательно, значимый для ребенка.  Если ребенок мечтал о велосипеде, то велосипед – это прекрасно. И сказать, что это тебе от маленького подарок. Это очень важный такой момент, первое впечатление должно быть приятным и вызвать положительные эмоции.

 

   Хочется остановиться на том, какие ошибки допускают родители в этот непростой для старшего ребенка период?

 Вот основные из них:

- Мало внимания.

Мама и папа внезапно сокращают количество времени на общение, совместные игры со старшим. Как тут не заревновать? Если раньше ребенку стоило попросить родителей поиграть с ним, прочесть книгу или сходить погулять, то эта же просьба в ближайшее время была выполнена, то сейчас всем взрослым вдруг становится некогда, любимые малышом дела постоянно откладываются и переносятся.

- Резкое снижение тактильного контакта со старшим ребенком

Мама держит все время маленького на руках, у нее совсем не хватает рук, и не получается так же часто его брать на руки и погладить, и приобнять. Старшему мама может в этот момент сказать только: «Отойди, я тебе сказала!». Резкое снижение тактильного контакта, очень плохо на старших детей влияет. Вам нужно подумать, как Вы будете это компенсировать. Может быть, введете ритуалы: полежать вместе – почитать книжку на ночь, купаться вместе. Может быть, папа будет больше внимания уделять, будет приходить с работы и щекотаться, кувыркаться, драться подушками со старшим.

- Автоматическое изменение отношение к нашему старшему ребенку.    Это вещь подсознательная и очень сложно ее отследить. Как только у нас появился малыш на руках, мы автоматически считаем, что старший уже вырос, что все, вот вчера у него не было братика – он был еще маленький. И как только у него рождается младший брат или сестра, мы ему говорим: «Ну, теперь-то ты взрослый уже!!» То есть автоматически, совершенно не понятно для ребенка почему, это происходит. Ребенок в этом не участвовал, никаких детей не заводил, - и вдруг мама к нему кардинально изменила свое отношение, и папа и бабушки давят: «Ты теперь маме помогай, да ты тепе, и руки у нее все время заняты». Постоянно помните, что ваш старший ребенок все еще тоже маленький. Это с Вами произошли изменения: гормональные, физиологические, психологические, эмоциональные. А у ребенка не произошли,  он маленький, все равно беспомощный, он все равно все такой же, каким был вчера.

-Уход за младшим – обязанность для старшего!

Запомните одну простую истину детей взрослые и мудрые люди «заводят» не для кого-то, а только для себя лично! Никто не обязан любить и ухаживать за вашими собственными детьми, не бабушки, и уж тем более не старшие дети. Это осознанный выбор взрослых людей, поэтому не надо возлагать на старшего отпрыска обязанности по уходу за крохой. Другое дело, если он сам захочет принять в этом участие или, вы можете иногда просить старшего детку о помощи. Главная задача родителей — сделать из первенца помощника, а не няньку. Поэтому привлекайте старшего к помощи в уходе за малышом адекватно, учитывая его реальные возможности и желание. Поручайте ему незначительные для вас мелочи (выбрать носочки или шапочку для прогулки, немного покатать коляску, потрясти погремушку, принести бутылочку и т.п.), преподнося ему их очень ответственным делом, с которым вы не справитесь без его помощи. И обязательно поощряйте за инициативность и помощь, чтобы первенец чувствовал свою важность и нужность. Подчеркивайте выгоды «старшинства». Напомните, что у первенца перед младшим есть преимущества. К примеру, есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере, бегать, прыгать и т.д.

- Страх мамочки не справиться с двумя детьми.

  С этим очень тесно связана такая проблема – желание отдать старшего на время, например к бабушке. Бабушки очень любят предлагать: « Давай я старшенького,  на первое время, пока тебе тяжело, возьму к себе, пусть он у меня поживет». Этого надо избежать, по крайней мере, в первое время.  Если Вы его отдадите бабушке, то он может подумать, что Вы от него избавились, как от ненужного хлама, а себе взяли ребеночка «поновее», «получше». Он эту информацию воспримет однозначно: он Вам больше не нужен, Вы его больше не любите. Вы позовите лучше бабушку к себе: «Приезжай, пожалуйста, погуляй с маленьким, помоги приготовить, а я в это время почитаю со старшим». И бабушка будет довольна, что ее ждут, что она нужна, и отношения со старшим ребенком можно отрегулировать.

- Ожидание безусловной любви

Старшему чаду просто больно и невыносимо смотреть, как любимые родители вместо него «нежничают», целуют, обнимают другого. Это у женщины сразу возникает материнский инстинкт, нежные чувства начинают наполнять мамино сердце. Что касается старшего малыша, то у него нет ощущения безграничной любви к непонятному для него младенцу, и он совершенно не понимает, почему надо делить с этим крохой своих родных маму и папу.

- Чувство вины

Оно возникает практически у всех родителей. Родители чувствуют себя виноватыми, когда видят, что первый ребенок становится раздражительным, что он ревнует, что он страдает, что ему не хватает их  внимания. Естественно(!), что с рождением малыша уделять первенцу столько же времени, сколько уделялось ему до этого, ни папа, ни мама не смогут. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Выделите определенный временной промежуток — «время старшего ребенка», когда ничто и никто не будет мешать вашему общению. Пусть это будет полчаса в день, но все это время мама будет только с ним. Это будет именно качественное внимание, когда вы с ребенком лепили, танцевали, читали сказки или обсуждали прошедший день.  Общение в это время должно быть максимально приятным и доверительным. Вы просто будете видеть, как после этого часа ребенок «поднимает свои листочки» как цветочек, который полили.

 

Если чувств много и вы не знаете, что сделать, чтобы не навредить своим детям, то помощь специалиста-психолога всегда поможет снять напряжение и найти наилучший выход из сложившейся ситуации.

   Помните, родители — самые важные люди в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать их любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем, и как будут ладить между собой всю жизнь.

Психолог  ЦПППН Ясакова Н.А.

Просмотров: 102 | Добавил: Administrator
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Все смайлы
Код *: